Смішно думати, що свого часу такі сім’ї, як сім’я «Брейді Бунча», були достатньою аномалією, щоб гарантувати цілий серіал. Сьогоднішня реальність часто набагато складніша.
На папері моя сім’я схожа на будь-яку іншу в моєму околицях заміського району: четверо людей, кілька дітей та собака.
Але реальність - що я живу зі своїм хлопцем, 21-річною пасербицею та 6-річним сином, який розподіляє час між моїм будинком та батьком - звучить більше як акторський склад серіалу Netflix, ніж справжня робоча робота сім'я ... і так відчуває себе багато часу теж.
Розширення визначення сім'ї
Не секрет, що традиційна нуклеарна сім'я пішла шляхом Чорнобиля, і останній рік або близько того перекроювала домогосподарства, коли люди переживають COVID-19. Замовлення на місця для укриття швидко відстежували деякі стосунки, а інші заморожували, а дорослі діти поверталися додому у рекордному кількості.
Хоча це було новою реальністю для багатьох сімей, вона була моєю протягом більшої частини мого життя. Востаннє я був частиною нуклеарної сім'ї, мені було 8 років. Мої батьки розлучилися, коли я навчався в початковій школі, і коли я зустрів свого майбутнього чоловіка в коледжі, у нього вже була 9-місячна дочка.
Я допомагав міняти памперси, перш ніж легально придбати пиво. Коли вона старіла, незнайомці весь час сприймали мене за свою матір, оскільки ми були і білявими, і блакитними очима, а її батько виглядав таким сицилійським, яким він був.
Я завжди відчував здивування від того, що хтось міг подумати, що я достатньо дорослий, щоб мати дитину, або навіть знати, що з нею робити. У мене ніколи не було молодших братів і сестер, і в кращому випадку я був нянею. Я був у дивній позиції не зовсім бути батьком, але брав на себе багато ролей та обов’язків одного.
Сьогодні в моїй ситуації не так багато ресурсів для людей, і тоді їх було набагато менше. Звичайно, ніхто, кого я знав, не потрапляв у подібні обставини, тому запитати поради було неможливо. Мені довелося крилати її все її дитинство.
Бути вітчимом постає перед унікальними проблемами
На додаток до всіх труднощів, які виникають із вихованням будь-якої дитини, я мав додатковий тягар виховання чужий дитина. Я не приймав рішень і навіть не приймав до них рішення, але я повинен був допомагати виконувати правила і бути взірцем для наслідування.
Я ходив на церковні заходи і брав участь у Великому пості, хоча ніколи не був релігійним, переклав свої свята за її графіком опіки та подбав, щоб вона завжди мала подарунок на День матері.
Допомога у вихованні пасербиці також означала отримання місць у перших рядах до суперечливих стосунків, що склалися між її батьками, і це зробило більше для підтвердження мого зобов’язання ніколи не розлучатися, ніж розкол моїх батьків.
Незважаючи на це, після майже 20 років спільного життя ми з чоловіком розлучилися, коли його дочці було 18, а нашому синові 3. Виховувати дітей на відстані більше десяти років - це не те, що я б рекомендував, і ні, це не означало, що я мав безкоштовна няня, коли б мені це було потрібно.
Я хотіла, щоб моя падчерка насолоджувалась зведеним братом - не ображалася на нього (принаймні не більше, ніж вона, коли раптом зіткнулася з відмовою від статусу своєї єдиної дитини у віці 15 років), тому я впевнилася, що завжди маю її захоплену згоду, перш ніж запитати її зробити що-небудь для нього.
Мій син був нічим не схожий на мою падчерицю. Приказка про те, що дівчатам легко, коли вони молоді, і важко, коли вони б’ють підлітків, а хлопчики, навпаки, для мене звучала абсолютно вірно. Я одночасно займався двома дітьми на найвищому рівні складності. Але завдяки відвідуванню батьківського табору протягом попередніх півтора десятиліть, я відчув себе готовим до цього нового виклику.
Багато в чому досвід бути вітчимом не лише підготував мене до того, щоб стати мамою, але й до того, щоб бути мамою-одиначкою.
Стати мамою-одиначкою
Сімейний юрист, з яким я нещодавно брав інтерв’ю, сказав мені, що одним з найкращих провісників добробуту дитини є те, наскільки дорослі ставляться до спільного батьківства. Можливо, ми з колишнім не дуже домовились, але ми обоє погодились, що не хочемо виховувати сина на тлі постійних сварок і стресів.
Мій син, звичайно, може бути купкою, але він надзвичайно щаслива дитина і неймовірно добре пристосувався до нашого розколу, і ми обоє згодом переїхали до нових партнерів. Спілкування між мною та моєю колишньою не є ідеальним, але ми вирішили наші розбіжності, завжди ставлячи сина та його дочку на перше місце.
Моя пасербиця переїхала до мене, коли вона навчалася в коледжі, і ми залишаємось такими близькими, як ніколи. Важко мати студента коледжу та першокласника під одним дахом (я впевнений, що він жорсткіший за неї, ніж я), але я б ні за що не міняв його.
Я ніколи не очікував, що мій шлях до батьківства буде виглядати таким, яким він був, але, мабуть, найбожевільніший кривошип ще зустрічав мого хлопця і переживав вітчизняні вірші зовсім по-іншому - з іншого боку.
Ми переїхали разом після знайомств протягом декількох років, і раптом я - той, хто формує правила, дотримується дисципліни та має справу з колишнім, коли він намагається з’ясувати, яка, власне, його роль у всьому цьому.
Мені подобається думати, що, будучи вітчимом, я зробив мене чутливим до тонкої межі, якою він завжди йде, але ситуація, в яку він вступив, зовсім інша, ніж та, в яку я вступив 20 років тому. І, звичайно, глобальна пандемія додала ще одного рівня ускладнень.
У нас була своя частка нерівностей, але нещодавно я сказала своєму хлопцеві, що не очікую, що він матиме такі самі стосунки з моїм сином, як у мене з пасербом.
Частиною його подорожі як вітчима стане навчитись визначати власну роль у житті мого сина. Я не переживаю з цього приводу, бо я знаю - з досвіду - це можливо. Для мене важливо лише те, що ми всі разом.
Ми можемо не всі поділитися ДНК, однаковим прізвищем або навіть думками про те, на якій температурі підтримувати встановлений термостат, але для мене, як би ви нас не називали, ми завжди будемо родиною.
Джилл Уолдбізер пише про їжу, оздоровлення та батьківство і живе в окрузі Бакс, штат Пенсільванія.
.jpg)
.jpg)
