Розлучення важке для всіх. Незалежно від того, чи тобі 32 роки, чи лише 2, чи ти половина колись щасливо одруженої пари, чи продукт цього щасливого союзу, розлучення - це не те, що ти зазвичай очікуєш чи плануєш. І все ж сотні тисяч пар щороку розлучаються у Сполучених Штатах.
І якщо у вас є діти, їхній добробут, мабуть, є однією з ваших основних проблем. Чи існує певний вік, в якому розлучення є найбільш травматичним для дітей? Чи варто намагатися, щоб це працювало «на дітей», поки вони не досягнуть достатнього віку для розуміння?
Коротка відповідь - розлучення стосується дітей різного віку. Мабуть, це найважче дітям молодшого віку, з причин, які ми викладемо нижче. Але якщо ви та ваш партнер вирішили, що це не складеться, можливо, краще піти по-своєму, знаючи, що діти витривалі, і є стратегії, якими ви можете полегшити пов’язані (важкі) емоції.
До 3 років
"Не хвилюйся. Вони цього не згадають ".
Існує популярна помилкова думка, що пам’ять починається з 3. Однак дослідники виявили, що пам’ять, швидше за все, починається раніше, але поки ми не постаріємо, це більше схоже на відео, яке постійно записується.
В одному дослідженні, яке відкрило очі 2011 року, дітям у віці 4 років було запропоновано згадати свої найраніші три спогади. Потім через два роки їх попросили зробити те саме, а також про початкові спогади, які вони викликали в першому інтерв’ю.
Дослідники виявили, що діти могли пам’ятати речі досить рано, але ці спогади не зберігались у наймолодших. Натомість у другому інтерв’ю вони згадували спогади через кілька місяців і, можливо, навіть заперечували, що пережили те, що вони підняли на першому інтерв’ю.
Іншими словами, ваш 3-річний вік справді може пам’ятати, як мама та тато билися, коли їм було 2 роки. Це може змусити їх засмутитись згадувати подібні випадки. Але коли вони трохи подорослішають, вони можуть вже не згадувати про ці поєдинки.
Чи означає це, що немовлята та малюки не страждають від розлучення? На жаль, немає. Травма, яка трапляється до досягнення дошкільного віку, безумовно, може залишити свій слід. Немовлята або малюки, які прожили місяці або роки з двома люблячими та уважними батьками, можуть відреагувати на розлучення:
- стає більш метушливим або невтішним, коли одного з батьків раптом більше немає поруч
- ставати більш чіпляючими або невпевненими в собі навколо батьків, з якими вони живуть, або навколо нових людей
- відсутність етапів розвитку або регресія до колишніх (наприклад, 3-річна дитина, яка не використовувала соску протягом року, може повернутися до неї)
І пам'ять осторонь, оскільки ці перші роки настільки формуються, ці проблеми можуть спричинити пізніші проблеми.
Але є способи полегшити наслідки для вашої дитини або малюка.
Наприклад, ви повинні встановити та підтримувати послідовну процедуру, наскільки це можливо. Добре встановлено, що цей вік процвітає на звичайних умовах, тому, якщо ваш малюк живе з Батьком 1 і бачиться з Батьком 2 кожні вихідні, намагайтеся продовжувати це з якомога меншими перебоями.
Якщо у вас були певні процедури до розлучення, поговоріть зі своїм партнером (якщо можете) про дотримання цих процедур в обох домашніх господарствах.
Іноді розлучення стає некрасивим або призводить до того, що один із батьків фактично виходить з життя дитини. Але знайте, що створення любовного, безпечного та підтримуючого середовища, коли ваша дитина піддається новим людям та новим ситуаціям емоційно безпечними способами, дуже допоможе.
Якийсь час може бути важко. Але це дуже адаптований вік.
Дошкільні (3–5)
У віці від 3 до 5 років у дітей більше формується розуміння абстрактного. Вони задають багато питань і з’ясовують, як вони вписуються у навколишній світ.
Це не означає, що вони розуміють концепцію розлучення. Насправді вони, мабуть, сильно покладаються на безпеку та стабільність присутності своїх батьків, коли вони розгалужуються на нові та невідомі переживання та почуття.
Але якщо батьки б’ються, діти цього віку можуть відчувати глибоке відчуття, що їхній світ розгойдується страшними способами. Відчуття того, що з батьками все не в порядку, може змусити вашу дитину реагувати плачем, страхом і невинним наполяганням на тому, що ви просто припините бійку і повернетеся до того, «яким ви були».
Дошкільнята також можуть відчувати, що речі винні в них. У них можуть бути проблеми зі сном або вони хочуть більше контролю. Вони, мабуть, мають справу з такою кількістю емоцій, що насправді не знають, як сортувати.
Насправді ситуація може покращитися після самого розлучення, коли стабільність повернеться додому (ів).
Травма подій до розлучення може залишити надовго спогади та заплутані емоції. Але після встановлення режиму життя ваш малюк може знову відчути контроль над собою - навіть якщо все, про що вони говорять якийсь час, це те, що ви та їх інший батько знову збираєтеся разом.
Щоб полегшити негативний вплив у цьому віці, намагайтеся тримати справи з іншим батьком вашої дитини якомога цивільнішими, принаймні в присутності вашої дитини.
Зведіть до мінімуму гучну боротьбу, уникайте поганих нарікань одне на одного і змушуйте малюка відчувати, що йому доводиться вибирати сторони. (Можливо, справді є батьки, які більше «винні», але ваш дошкільник не повинен цього знати прямо зараз).
Згідно з дослідженнями, медіація також може виявитися корисною, коли мова йде про розлучення та спільне виховання дошкільника.
Початковий шкільний вік (6–12)
Це, мабуть, найважчий вік для дітей, щоб мати справу з розлученням або розлученням батьків.
Це тому, що вони вже достатньо дорослі, щоб пам’ятати добрі часи (або добрі почуття), коли ви були об’єднаною родиною. Вони також достатньо дорослі, щоб зрозуміти складніші почуття конфлікту та провини, хоча і не повністю.
Ви можете почути такі запитання, як:
- Якщо ти любиш мене, чому ти не можеш залишитися разом?
- Що я зробив?
- Це тому, що я не завжди роблю те, що мені кажуть?
- Я обіцяю, що буду хорошою дитиною.
- Тато / мама мене вже не люблять? Тому вони хочуть піти?
Зверніть увагу на закономірність: всі ці питання обертаються навколо самої дитини. Вони цікавляться своєю роллю в розлученні і, як правило, роблять це більше про них, ніж про те, що може відбуватися між двома дорослими.
Ці почуття можуть призвести до депресії у вашому дитині - коротко- чи довготривалої. І наслідки того, що відбувається в ці роки, можуть вплинути на майбутнє емоційне благополуччя. Ваша дитина може стати замкнутою, некомунікативною та тривожною.
Як варіант, вони можуть гніватися на вас чи їхнього іншого батька або відіграти одного з вас. Тут ви можете почути стереотипні фрази на кшталт "Я хочу жити з татом!" або "Мама дозволяє мені [заповнити-пусте]!" Вчителі вашої дитини можуть коментувати стосунки вашої дитини з однолітками або дорослими.
То що допомагає? Як і у випадку з молодшими дітьми, важливо, щоб ви та ваш майбутній колишній намагалися бути привітними перед дитиною молодшого шкільного віку. Постарайтеся мінімізувати конфлікт і опрацьовувати деталі розлучення або розлучення за закритими дверима або за допомогою посередника або консультанта по розлученню.
Звичайно, найкращим варіантом є те, що обидва батьки залишаються активними учасниками життя дитини як люблячі прихильники. Однак це не завжди можливо або радимо. Якщо ви потрапили в ситуацію жорстокого поводження чи домашнього насильства, найкращим для вашої дитини може бути відсутність одного з батьків.
Діти цього віку часто змирюються з навіть травматичним розлученням з огляду на минуле, коли вони дорослішають. Отримання консультацій у професійного терапевта та емоційна підтримка через сім’ю та друзів може бути величезною допомогою під час та після розлучення.
Що стосується пошуку варіантів, ваш педіатр може бути безцінним ресурсом.
Є також книги спеціально для дітей розлучених батьків. Прочитайте молодшій дитині книги, що відповідають віку, або запропонуйте книги своєму незалежному читачеві та запитайте, чи не хочуть вони поговорити про прочитане.
Підлітки
Коли ваші діти стають підлітками, вони набагато частіше розуміють основні почуття, що призводять до розлучення або розлуки.
Насправді, якщо в домашньому житті сум'яття, вони можуть навіть сприймати остаточний розкол як полегшення і набувати відчуття рішучості. Вони також рідше відчувають, що вони винні в розлученні або що спільність за будь-яку ціну найкраща.
Підлітки часто є егоцентричними, але на відміну від дітей початкового віку, їхній світ, як правило, обертається навколо їхнього життя поза домом. Тому вони не ставлять під сумнів любов батьків до них так сильно, як просто хочуть продовжувати своє життя.
Вони можуть переживати, як розлучення вплине на їх соціальне становище (наприклад, чи доведеться їм відходити від друзів), і можуть ідеалізувати минуле. Але вони можуть визнати розлучення потенційним, щоб покращити ситуацію.
Загалом прийняття приходить легше. Але пам’ятайте, що ваш підліток - особливо ваш молодший підліток - все ще дитина, яка ще не дозріла у своєму мисленні. Переконайтеся, що у вас є інструменти, які допоможуть їм впоратися з новою реальністю. Можливо, ви захочете повідомити своїх вчителів про перехід.
Чесно поговоріть зі своїм підлітком про їхні думки та почуття. Слухай. Запитайте їх, чи не хочуть вони поговорити з консультантом.
Винос
Розлучення непросте для людей будь-якого віку, і це може мати тривалий вплив на ваших дітей - і на вас.
Не забувайте, що у всьому цьому ви потребуєте своїх малюків, тож вам потрібно піклуватися про себе. Зверніться до терапевта з досвідом розлучення, схиляйтеся до друзів та сім’ї та приєднуйтесь до Інтернету або до персональних груп підтримки.Особливо важливо догляд за собою.
І хоча розлука батьків може спричинити травму, так само може відбутися хаос у домі. Якщо вам цікаво, чи варто виставляти його до 18 років, запитайте себе про домашнє середовище:
- Чи здорово це для вас та ваших дітей?
- Чи можливе примирення?
- Ви та ваш партнер відкриті для консультування щодо шлюбу?
Якщо відповідь «ні» на ці запитання, пам’ятайте, що діти стійкі, і іноді найкращим рішенням є розлучитися і взяти участь у спільній роботі з батьками, яка максимально відновлює гармонію.
.jpg)
.jpg)
