Говорити про секс - це вміння
Від поведінки до рекламних щитів - пропозиції щодо сексу та сексуальності потрапляють у наше життя. Однак володіння словниковим запасом не завжди перетворюється настільки легко, як зручні розмови.
Це особливо актуально, коли мова йде про те, від чого ми хочемо, і навіть під час сексу.
Але спілкування є частиною хорошого сексу. Готовність говорити про тип сексу, який ми маємо або хочемо мати, є ключовою навичкою.
Кейт МакКомбс, викладач з питань сексу та стосунків, зазначає: "Коли ви уникаєте цих життєво важливих розмов, ви можете уникнути незручностей, але ви також погоджуєтесь на неоптимальний секс".
Проводячи ці розмови, ви та стосунки вашого партнера можуть мати емоційні, психологічні та психічні переваги.
Читайте далі, щоб дізнатись, що рекомендують МакКомбс та інші експерти, підходячи до цієї інтимної теми.
Про що ми говоримо, коли ми говоримо про секс
Інтимні розмови стосуються не лише задоволення. Інші теми про секс можуть включати:
- сексуальне здоров'я
- як часто ми хочемо сексу
- як досліджувати невідоме
- як боротися з різницею в тому, чим ми та наші партнери насолоджуємося
Розмова на ці теми також може допомогти створити основу для кращих стосунків, коли ви дізнаєтесь одне про одного та досліджуєте нові речі разом, перебуваючи на одній сторінці.
Варто також подолати дискомфорт, говорячи про здоров'я, особливо інфекції, що передаються статевим шляхом (ІПСШ), і контроль за народжуваністю. Уникнення цих життєво важливих розмов може загрожувати вашому здоров’ю та змінити майбутнє, на яке ви сподівались.
Розмова про ІПСШ є частиною володіння вашим сексуальним здоров’ям
Обговорювати своє здоров’я з людьми, з якими ви збираєтесь бути інтимними, може бути незручно. Попросити їх пройти тестування може здатися інвазивним, особливо якщо у вас це було раніше, ніж ви мали змогу знати один одного.
Але відсутність цих розмов може бути гіршим. Враховуйте, що:
- Приблизно 1 із 7 ВІЛ-позитивних людей не знає, що у них захворювання.
- Майже кожна сексуально активна людина в якийсь момент заразиться вірусом папіломи людини (ВПЛ).
- Хламідіоз може спричинити безпліддя у тих, хто може завагітніти, та інфекцію передміхурової залози у хворих на пеніс.
- Випадки сифілісу зростають з початку 2000-х років, і відтоді рівень захворюваності на сифіліс щороку зростав.
Знання власного стану сексуального здоров’я може полегшити тривоги, які виникають разом із певними рішеннями.
Шон М. Хоран, професор Техаського державного університету, зосереджується на спілкуванні між інтимними партнерами. Він пропонує базувати розмови про сексуальне здоров'я на любові.
Подумайте над тим, щоб попросити партнера супроводжувати вас, коли ви їдете. Якщо ваш партнер вагається щодо тестування та обміну результатами, ваша готовність відкритись може допомогти.
Безпечніший секс та контроль народжуваності
Відповідальність за контроль над народжуваністю історично лягала на людей із піхвою, і це було надмірним тягарем. Усі партнери повинні бути обізнаними та брати участь у доступі та відповідально застосовувати ефективні методи контролю народжуваності.
Презервативи та інші бар'єрні методи забезпечать певний захист від передачі та можуть допомогти запобігти вагітності при правильному використанні.
Якщо у вас є стосунки, коли ви та ваш партнер вирішили не використовувати або припинити використання презервативів чи інших бар’єрних методів, вам слід розпочати іншу розмову про контроль народжуваності.
Контроль за народжуваністю - це відповідальність за всіх причетних. Ви та ваш партнер ділитесь досвідом, будь то побічні ефекти протизаплідність або вагітність.
То чому б не переконатися, що кінцевий результат - це те, що ви одночасно хотіли і очікували?
Існує безліч різних типів контролю за народжуваністю, тому обов’язково поговоріть зі своїм лікарем про те, які варіанти ви можете вибрати, і який вибір може вам підійти.
Як ви можете говорити про те, скільки сексу ви хотіли б мати?
Кожні здорові статеві стосунки вимагають постійного спілкування. Важливо зосередитись як на своїх потребах, так і на потребах партнера.
Це гарна ідея бути відкритими щодо своїх потреб і завжди тримати спілкування відкритим.
Тимарі Шміт, доктор людської сексуальності, також пропонує підкреслити позитив.
Якщо ви хочете попросити менше сексу, спробуйте підкреслити їх атрибути, щоб запропонувати нові ідеї. Зверніться до інтересів вашого партнера і сформуйте нове заняття або побачення навколо нього, яке сподобається вам обом.
Прохання про більш-менш секс може призвести до уразливості.
Карлі Блау, сексолог з Манхеттена, каже: "Про сексуальні уподобання слід легко говорити, оскільки вони в кінцевому підсумку призводять до вашого задоволення, але їх часто важко обговорити, оскільки ми боїмося судження".
Деякі люди не хочуть сприймати їх як занадто сексуальних, оскільки хочуть більше сексу. Інші можуть переживати, що прохання про менше сексу може означати, що їхній партнер щось не робить правильно.
Включіть свої занепокоєння щодо себе в обговорення. Розмова про секс найкраще працює як двостороння розмова.
Згода
Пам'ятайте, що обидві сторони повинні з ентузіазмом погодитися на секс. Те, що у вас є сексуальні стосунки зі своїм довготривалим партнером, не означає, що ви дали згоду.
Якщо ви коли-небудь почуваєтесь сексуальним примусом партнера, або вимушені займатися сексом або зачіпаєте вас не так, як хочете, знайте, що ваші медичні працівники завжди готові вам допомогти.
Ви можете поговорити зі своїм лікарем або соціальним працівником про будь-яке занепокоєння.
З повагою виявляючи симпатії та антипатії
Говорити про те, як штрихи, нюанси і навіть фантазії про секс можуть прогресувати, менш просто, ніж говорити про ІПСШ, контроль за народжуваністю або частоту сексу.
Сексуальні симпатії та антипатії можуть мати широкий спектр. Є такі дії, які ви любите, такі, про які ви навіть не можете думати, і все інше між ними.
А що відбувається з речами, про які ви ще навіть не чули? Або коли ваші бажання змінюються?
Спілкування таких інтимних потреб вимагає високого рівня впевненості та довіри. Водночас спілкування формує цю впевненість і довіру.
Подумайте, що б вам було комфортно, а які речі вам будуть незручні. Пам’ятайте, що ви завжди можете змінити свою думку. Спілкування цих речей зі своїм партнером допомагає тримати справи відкритими.
Зверніться до медичного працівника, якщо ви переживаєте, що щось, що ви хочете спробувати, може бути фізично або сексуально небезпечним.
Відкриваючи розмову
Іноді нам заважає відсутність мови.
"Одним із бар'єрів для спілкування є те, що мова є справді шаленим або клінічним", - говорить Емілі Ліндін з організації OMGYes, орієнтованої на спілкування про сексуальне задоволення жінок. "Кажучи:" Зроби це річ … Трохи нижче… трохи більше тиску… »може вбити настрій».
Корисно починати з точки зору задоволення та прихильності. Блау зазначає: "Два партнери, які вступають у статеві стосунки один з одним, в кінцевому підсумку хочуть насолоджуватися один одним".
Використовуйте фільми, щоб розпочинати розмови та досліджувати
Подумайте про те, щоб скористатися еротичним стимулюванням від розваг, якщо ви все ще не можете знайти слова чи час, щоб сказати те, що хочете.
"Перегляд фільмів - це чудовий спосіб полегшити розмову з вашим партнером", - говорить Синтія Лойст, творець "Знайди своє задоволення" та співведуча CTV "The Social".
"Наприклад, якщо ви хочете додати трохи звички у свою спальню, найпростіший спосіб розповісти про це партнеру - подивитися разом фільм, в якому вона представлена".
Задавайте питання, щоб зрозуміти, як ваш партнер може ставитись до цього. Ви можете запитати: "Ви думали, що було жарко?" або "Ви коли-небудь спробуєте щось подібне?"
Лойст нагадує, що духом таких розмов повинен бути відкритість і допитливість, а не судження.
"Якщо хтось розкриє, що він вважає щось по-справжньому сексуальним, що ви вважаєте по-справжньому химерним, не йдіть," Це так огидний! ’Це ніжна територія, яку слід обережно досліджувати”.
Порнографія пропонує багато натхнення для сексуальних ідей. Для початківців глядачів Пол Діб пропонує переглянути порно пародії, комедійні версії основних фільмів.
"Вони найкращі порногени", - каже Діб, який зняв повнометражний фільм, випущений у хардкорних версіях та версіях NC-17. Шлюб 2.0 отримав визнання як фільм року 2015 року за премію Феміністське порно.
Цілком нормально не йти вперед із тим, що вам незручно. Сексуальний оглядач Ден Севедж нагадує нам, що насправді "шанси на те, що ваші сексуальні фантазії будуть ідеально збігатися, малоймовірні".
Ось чому Savage закликає інтимних партнерів бути “GGG - добре, дарування та гра”, коли справа стосується спільного використання та потурання увімкненням.
Де і коли говорити
Окрім того, щоб правильно сформувати слова, багато експертів із стосунків зазначають, що важливо, де і коли вести інтимні розмови.
Не говоріть про секс коли
- вони йдуть у двері
- вони голодні або втомлені
- в ліжку або перед сном
- до або після сексу
Розмова про секс за сексом може сприйматися як критика чи нарікання. Попередня розмова може підштовхнути вас до того, щоб доставити саме те, що хоче ваш партнер.
Коли підходить час, доктор Террі Орбух пропонує надати партнеру інформацію про те, що ваша тема може бути трохи незвичною.
Основи комунікацій
Повага та почуття поваги - це ключові аспекти відносин.
Використання так званих I-тверджень - це техніка спілкування, яка допомагає наголосити на досвіді мовця, не принижуючи, не звинувачуючи та не нарікаючи на іншу людину.
Кілька прикладів:
- “Я помічаю, у нас, здається, менше прелюдії перед тим, як займатися сексом. Чи можемо ми поговорити про способи витратити більше часу на оформлення спочатку? "
- “Мені дуже сподобалось, коли ти був на мені. Чи можу я щось зробити, щоб отримати більше цього? "
Як орієнтуватися у відмінностях
Якщо повага присутня, ви можете подолати прогалини. Але іноді напрочуд важко зрозуміти, чи є така повага, особливо на ранніх стадіях стосунків.
Якщо ваш новий партнер відмовляється пройти тестування на ІПСШ або поділитися своїми результатами, можливо, він невербально повідомляє про свою відсутність поваги. Важко оцінити, чи ситуація з часом покращиться.
Але розбіжності не повинні призвести до ультиматуму. Розривати стосунки не потрібно, коли у вас та вашого давнього партнера є конфлікт інтересів. Шміт рекомендує заглибитися.
«Наприклад, скажімо, я хочу жити в Нью-Йорку, а мій партнер хоче жити в Лос-Анджелесі. Рішення абсолютно не в тому, щоб розділити різницю і жити в Канзасі. Ніякої тіні для Канзасу, але ми обоє будемо жертвувати щастям.
“Натомість ми обоє говоримо про те, що нас приваблює в певному місці. Можливо, мені знадобиться місто з безліччю нічних клубів та музеїв. Мій партнер хоче місце біля океану з міжнародним населенням. Справжньою відповіддю може бути Маямі ".
Переїзд по пересічній місцевості трохи складніший з погляду логіки, ніж розмови про секс. Але обидва мають один і той же ключовий винос: навчіться йти на компроміси, щоб разом знаходити щастя.
І ти пізнаєш когось, до кого ти піклуєшся, а також самого себе.
.jpg)
.jpg)
